卢松松博客

我被电销的姑娘训斥了

 人参与 | 时间:2014年04月17日 09:48

例子一:

就是今天和朋友出去逛街,路上有英语培训机构的兼职人员,让我们写个名字和电话,说有任务。

我和朋友照办,这又不是什么大事。

下午就接到电话,一个女生打的,邀请我去中关村附近参加一个英语培训的免费活动。

我说“我出差了,机会给别人吧。”

这是我一贯的用词,考虑到他们也不容易,一个善意的谎言。

她说“不对啊,你不是上午填表申请了么?怎么能出差呢?”

我说“上午还没出差。”

她说“那既然要出差,干嘛还申请呢?”

我说“公司突然通知。”

她说“什么时候走,去哪啊。”

我随便瞎编,说“明天,去天津。”

她说“那没关系,我们晚上的活动,不影响的。”

我说“不行啊,我得准备行李。”

她说“天津好近的啊,还用收拾么?”

我说“你怎么这么认真,我不想去。”

她说“不想去干嘛填表。”

我说“你们的人求我帮忙。”

她说“帮什么忙?你不参加活动还能帮什么忙?”

我说“他让我留电话,说一天有多少电话的任务。”

她说“他们就这样,总说留个电话就行。你说那能行么?嗯?”

我说“嗯。”

她一声叹息“唉。”

我不说话,等她挂机。

她说“让你留电话你就答应他,这种对我们没意义啊。”

我说“学生兼职不容易,帮一下呗。”

她说“想帮你就来参加活动。嗯?”

我说“不去。”

她说“不来你还敢说帮。”

我说“行行行,我错了。”

她说“唉,以后别再这样了,好么?”

我说“好。”

她说“为了礼貌,请你先挂机吧。”

我说“再见。”

我只是觉得有意思,还有这么执着的电销呢。

想起一些乱七八糟的关于推销的事情,乱侃侃。

现在的电销真是绝了,天天中奖,不是让我去西单取钱,就是去西直门取金条。

最逗的是,怎么都问“您的尾号是XXXX么?”

你都打通了,你说我是不是?

例子二:

前几天还保险公司打电话,说马航都失事了,快买保险吧。

这根就不能触动我,本人有恐飞症,恐高症。

以前陪朋友坐摩天轮,到最高处的时候,像外面看了一眼,差点没被背过气去。

那摩天轮质量根本就是,转的时候还吱吱的响,要命了。

主要是童年有阴影,我小时候喜欢火车,去游乐园就想坐火车。进去之后就一直找,还真有一辆小火车,我就坐上去,工作人员还给我系安全带,我就感觉要出事,我往前一看,跑道是上天的,是过山车。

我要下车已经来不及了,跑了一圈之后,平生再没去过游乐园。知道了高处不胜寒,还是在地上呆着吧。

我这公司有个同事比我还熊,去年郊游,在一个公园玩小美人鱼,就是一个人鱼的模型,坐在里面转圈,转的非常快,非常突然。转了三圈,同事就傻逼了,像唐僧被妖精关在山洞里一样,高喊“放我出去!放我出去!”

大学的时候就有人打电话让我买保险,也是一姑娘。

她说不推销,搞个活动,问我叫啥,哪里人。

我说,东北的。

她说,你废话,我这是东北区公司。

我说,吉林的。

她说,听说你那里的人,男的帅气,女的漂亮。我能介绍一下活动么?

我说,好吧,啥活动。

后来毕业短暂的做过一段销售知道,那是最基本的话术。

随便你老家哪的,都是人杰地灵。

随便你做什么行业,都是人才辈出的的精英行业。

随便你哪个学校毕业的,都是久仰贵校。

我有的同事就爱乱取悦客户,一次还和客户说“哎呦,您和潘玮柏是校友吧?”

喝多了吧,内地学校怎么可能和台湾人是校友。

一次我促成一单,约人来公司开户,到约定日期时,经理着急,让我提醒一下。

我跟客户说“今天下午三点,拿多少多少钱,在XXX见面。”

经理说“你是绑匪么?”

反正那个团队都是精英,一次和一个同事去办事,路上他摔了一跤。

摔之前是穿着一条西裤,站起来就剩一只西裤,一个裤腿摔碎了。

他说“这尼玛的,四十买的裤子就是不行。”

我说“一会儿还见人呢,先买一条吧。不能一半西裤,一半裤衩啊。”

公司还有一个百万宝儿,她总遇见大客户,说要来公司投一百万,弄的经理赶紧开会准备迎接客户,结果第二天那人说姑娘我逗你玩。

还有一次,又出来一个人要投一百万,经理又开会,这次客户真来了,不过说“我其实不是来投资的,想跟你处对象,来见见你。”

客户走后,经理要去厕所,抽面巾纸,一张,两张,三张,六张,八张,拿了一大堆。

我们说“她不是哭去了吧?”

走在街上,也总能遇见营销的。

例子三:

去年我同事说,坐地铁有美女和他搭讪,后来聊天也是推销保险的。

一个女同事要换房子,她说一出门全小区的地产中介都跟着她,要跟她签合同,都赶上保镖了。

我从来没遇见地产行业的推销,以前可能是年纪小,看着不像潜在客户,现在不小了,也没遇见过。

可能是我气质太差,在日企的时候,一次下班遇见路边有人刷油漆,我闻油漆味上瘾,站着陶醉了一会,刷油漆的师傅居然问我“你想当学徒?你看见我贴的广告了?待遇没广告上写的那么夸张,不过三四千的没问题,也不累,就是刷刷么。”

反正在街上拉我的,基本上都是培训班的,最搞笑的是还有减肥的。看不见本人已经皮包骨了么,再减肥就能穿墙了。

我最讨厌的就是美发店的推销,不胜其烦。

去年夏天在北京理工门口,我在等人,一个做美发的,非让我进去,说给我一点建议。

他非常客气,而且我等人也没事,夏天多理发几次也行。

进去后他给我简单说了几句,大概就是我头型不行,应该由他设计一下,今天友情价38。

我说“行。”

他说“你赚了,我不是一般的理发匠,我是造型师,总给明星弄。”然后拿出手机,里面有一张和李晨的合影。

有一个哥们,被骗进来后,听说要花钱,直接跑了,搞笑的是,理发店给他洗头,但是没有冲洗,头发上都是泡沫就出门。

理发后,我给他100。

他不着钱,说“这样,今天我高兴,就60块钱,给你烫头。多便宜啊,平时500多,就是交朋友。”

我说“不烫,不是钱的事儿,我们公司是传统行业,发型普通点就行。”

他说“就10分钟。”

我说“刚才让我进来,你还说就一分钟呢,我得走了,在等人。”

他说“真的假的。”

我听了就生气,推销业务是你的本职,但是你有什么资格问我真的假的,说“操你妈,你找钱不找钱?”

然后他找钱我走人。

能给我惹急真不容易,我现在脾气特别好。

例子四:

大学四年,我就发过一次脾气,在寝室不算,四个人住一起,磕磕绊绊是难免的。对外的就一次,动了打人的心。

是因为我的笔记本在自习室丢了,不是电脑,就是普通的笔记本。

要是电脑,我还不生气,贵重物品保管不好,只能怨自己,但是一个写字的笔记本,你拿它干什么。

而且我里面有一张照片,他还把照片留给我,放在桌子上,真是手贱。

当时真是生气,很狂妄的在黑板上写:谁拿我笔记本,今天之内给我放回去,不然看谁像,我就打谁。

然后还留下我的名字,和寝室号。

写了之后,就有人围观。

有老师看见后,跟我说“你电脑丢了?不能啊,咱同学没这个毛病。”

我说“不是电脑,就是笔记本。”

老师说“那,那我去办公室给你拿一个呗。”

听老师这么一说,感觉是有点傻逼,自己把黑板擦了。

我们学校的人,丢点什么东西都报警,丢300块钱也能报警。

在公司遇见过一个大很多届的学姐,她说以前男生寝室出过一件事,不知道谁在水房放了一个闹钟,嘀嘀响,半夜有人报警说有定时炸弹,警察来了后在暖气后面找到一个闹钟。警察说“你们大半夜报警,就让我们来关闹?”

现在真是文明多了,要是早些年警察不揍你。

例子五:

记得小时候的一个冬天,看见一个人坐公交,说售票员少找他几块钱,打电话报警说有纠纷。警察来了,问啥纠纷,他说少找我两块钱好像。

警察气傻逼了,拽着他到路边,我去尼玛的!尼玛!尼玛!尼玛!就是一顿揍,路边都是雪堆儿,给他踹雪里面,看不见人,我想起封神榜里的土行孙会地盾术。

警察打够走了,他才从雪里面爬出来,站那喊“打人了!打人了!”说着拿出电话还要报警。

群众忍不住说“你是不是彪?就是警察干的你,你还报警?不勤等着挨干么?赶紧回家吧你。”

那人骂骂咧咧的消失在街头。

我就得到一条教训,没大事别报警。

关于理发,我同事还在民大附近被骗过,500班长卡,第一次去就做头像花了300多。

第二天没看出来头发长了还是断了,也看不出烫了还是没烫。

我们说“300多去洗洗头,你真有钱。”

大学时对外表还帅在乎,固定去一家理发店。

那个师傅认识我后,向我推销发蜡,说“每天抹一点,显得自然一些,这韩国进口的,五十成本价给你。”

回去第一次用那发蜡,抹了一些在手上搓,准备抹头发的时候,双手差点没分开,太粘了。

我感觉这发蜡太极品,叫我下铺说“来,我给你造个型?”

下铺刚洗完头,说“弄呗。”

我用了至少十分之一的量在他头上,胡乱的抓了几把,头型被我弄的很乱,有点像七龙珠里的贝吉塔,我说“敢不敢就这样?”

下铺说“我自己来吧。”

他自己把头发抹平,头发特别亮,像黑客帝国时期的基努李维斯,在窗边站了一会儿说“操,你这什么发蜡,这么大的风,我连一根头发都不随风飘扬,你给我弄固体胶了吧?”

然后下铺又去洗头,据说洗了三遍。

后来一个老乡来我寝室,看见发蜡说“明天早上借我用用?”

我说“你说啥呢?就咱这关系,这就是你的,拿走。”

老乡说“得勒,回头咱喝酒。”

第二天听说,老乡抹了发蜡在太阳底下打篮球,头发好悬没着火了,这发蜡里面得是什么成分。

之后我再也不去那家理发店,换一个家,师傅比较成熟,已经三十多岁,不扯那没用的。

师傅从来不推销,冬天的时候,我想总得让师傅又点业绩,要求做一次头型。

款式我自己选的,烫完之后都是小卷,像旧香港律师戴的假发。还感觉有些像HBO罗马里面的少年屋大维的发型,傻逼至极。

我让师傅给我剪到最短,折腾了一次。

下铺去高端店,理发当年就五十,他御用的理发师是个女的,叫阿mei。

也没看出来剪的好,心理作用的,女的说他帅,他就特别膨胀。

他当初选择阿mei的理由是胸大,看着手艺就好。真乃是高论啊。

一次阿mei休息,下铺找其它师傅剪的,我感觉剪的很好,挺精神。下铺非说剪坏了,说“我要找阿mei。”

那天晚上寝室爽哥,自己玩口香糖,不知道怎么弄的,粘自己后脑勺上了。

我们帮他清理,先是用梳子,三把梳子断爽哥头上,口香糖还在。

然后开始拔毛,爽哥说疼,最后说剪掉,怕给爽哥头型弄坏。

下铺说“去找阿mei吧。”

到了理发店后,阿mei说“这肯定不行,只能把头发整体剪短一点,可能还会有痕迹,因为他本来头发就不长。”

爽哥问“剪短了愣不愣?”

阿mei好像不是东北人,问“啥是愣?”

爽哥说“就是彪。”

阿mei又问“啥事彪?”

我们说“就是呆,就是傻。”

阿mei说“突然剪短了,肯定呆啊。”

爽哥说“那我不剪了。”

下铺急了,说“不剪?你自己看不见后脑勺,那是什么几吧玩意儿,像个逼似的。”

阿mei说“到底剪不剪?”

我们狠狠的说“剪!”

例子六:

还有一次,下铺看见美发店在街边强制性的向女生推销,而且是自己的学校的。

下铺看人家漂亮,就去救美,上去拽着美发店的小伙就说“你跟我来!”

女生以为是同行之间打闹呢,继续往前走,下铺白费力。

下铺和美发店的说“你们以后别纠缠她,有意见来XX学校XX寝室找我。”

后来我说“你在出去得瑟,报自己的名字,别报咱寝室的名字,万一哪天真惹到大哥,来咱们寝室玩天黑请闭眼,给我们几个一锅炖了,那可不太好。”

一个月后,下铺终于和他救美的女生相遇,他上去问“你最近挺好呗。”

女生一脸我不认识你的表情,把食指按在下巴上,说“咦???”

正所谓善有善报,恶有恶报。

我黑爽哥和下铺太多,都忘了说过啥了。

偶尔还会断断续续的想起一些事情,不过有些没法分享,如果看不见画面,用文字处理不了。

爽哥也被推销的计量骗过。

在胜利地下逛街,随便试穿一件衣服,那女的就说“哎呀,哎呀,太帅了,你就是模特吧?我猜的对不对?”

爽哥听的心里和抹了蜜一样,当场就买了一套。

回寝室后给我们展示,问“像模特么?”

那衣服特别紧身,连脖子都被包上,就一个脑袋在外面,我说“像蚕蛹,脑袋挤出来了,你要化蛹成蝶啊。”

爽哥又照照镜子后说“操,她个逼人!”

胜利地下一向如此,一次我去看一个衬衫,我穿上,她就说“哎呦,简直就是日本来的的啊。”

我问“你怎么知道?”因为那段时间有人说我,跟日本人工作后,变得像他们,鬼鬼祟祟的,说话很委婉。我就担心以后,像我某个老师那样,日语学到骨髓里面了,随便说句话都是自谦体,介绍自己儿子都说小儿犬子。

她说“你真是日本的?”

我是个灯日本人啊,日本人出国买仿日本的衣服?

我说“就是问你为什么这么说。”

她说“因为咱家卖的就是日韩款的。”

毕业后爽哥一直找不到工作,某天看到一个同学戴着IBM的胸牌,羡慕的不行,每天给IBM投一次简历。

我在公司就想刺激一下爽,找同事给他打电话。

同事问“您好,你是爽哥么?我这里是IBM大连,收到你的简历,我们认为你的条件非常适合我公司,邀请你来面试。”

爽哥那面兴奋了,连连答应说好,还说了一句“我很向往你们,我电脑就是IBM的。”(明明是dell的)

同事又问“爽哥是这样,也不知道你对职位有什么要求,你现在面试这个职位薪水大概是8000-一万,如果没问题,咱们约一下时间。”

我以为爽哥听到这句话,就会知道是开玩笑的,哪来的这好事给他。

爽哥却说“这个薪水我能接受。”

我抢过电话说“你接受个几吧,你哪值8000?还真敢要,豁上脸了是不?”

爽哥说“你个!逼人!”就摔了电话。

我还打电话骗过我下铺,他从新生时期就有一套衣服。我们称之为李小龙一套,黄色的紧身运动服。

他说跑步专用的,放在箱底里,一放就是三年。

一天晚上我和别人在操场坐着聊天,想给下铺骗下来,不过他网瘾太大,只能拿美女说事,我说“不是跟你吹,至少十几个美女在跑步,不知道是哪个系的。”

下铺说“哪个系的,我看看不就知道了。”

我就想叫他下来一起聊天,没想到这逼人,出动了李小龙一套,头上还戴着一个耳机,那耳机是德国产的,在淘宝点错了,是电视用的耳机,线五米长,下铺在腰上缠三圈,只为音质好。

到操场后,下铺就问“美女呢。”

我说“好像是跑篮球场那面了。”

篮球场多多少少得有几个陪男朋友的女生,这样下铺就不会说我骗他。

到了球场后,下铺看人打球手痒痒,上去弄几下,打了几轮人家不跟他玩了,说他穿一身黄,乱蹦像袋鼠。

再说几句题外的,下铺打篮球真是绝了,和我一样喜欢三分球。

他每次投三分球都能在篮筐范围中,对于业余选手不容易了,不过就是投不进。

一次打比赛,领先十几分,下铺想进一个三分球,大家抢到球就给他投,扔了十几个都没进。

每次一出手,同学都喊“有了!”然后铛一声砸在篮筐上。

“有了!”——“铛”

“有了!”——“铛”

循循环环。

下铺说篮球不好,不是纯牛皮的,手感发硬。自费买了一个纯牛皮的篮球,打比赛用。

下场比赛时,下铺又在三分球要球,同学把球传到。

校园篮球不专业,没有什么真正的三分投手,一般投三分球,都没有人防守。

下铺周边三米内没人,下铺调整了一下身姿,用手和眼一起瞄准,眼神充满感情的看着篮筐。

对手被他流通出来的情感给感动了,没一个人上去抢球,下铺全身静止,专心瞄准。

据回忆,瞄准长达五秒左右,连投进之后,球能碰到几根球网都算出来了。

终于下铺起身,射出一记强有力的三分球。

这次球没砸篮筐上,直接飞跃篮球架,飞向网球场。

他太想投进,太想发力,篮球被赋予的太多,所以飞的太高。

真正意义上的“敢于放飞自己的理想。”

下铺因为身高还行,一度被选去打排球。

第一场比赛匆匆上阵,一辈子第一次打排球。

因为打篮球习惯了,总喜欢抢篮板球,看见对方把球打过来,下铺起跳双手牢牢的把球接住,一个漂亮的篮板。

下铺突然想起,排球不带这么玩的,必须一次触球,把球打出去,可是双脚还有2毫米就落地了,下铺垂死的把球往天上推,像接了颗炸弹一样,诺小的一个排球,给下铺压的要躺地上了,不过已经是强弩之末,没推出去几厘米,造成一次失误,真是精彩。

据最新数据,现在中国的学生的身体素质,男生在个别指标上,不如日本女生。

记得上学时和留学生踢场球,大家都很吊,都穿着C罗,卡卡,梅西,杰拉德等巨星的球衣。

比赛一开始就哭了,别说跑不过对手,跑的还没有裁判快。

下铺穿着杰拉德的球衣,非常毛躁,在前场拿球就射门,命中球门次数零。

后卫们,也是被搞的人仰马翻,一同学抢断了洋大人的球,没带上一步,就踩球躺地上,洋大人上去抢球,可是球被他压在身下,就是抢不的到,他怕丢人,刻意不站起来。一群外国人围着他转圈跑。

我是门将,凑人数么,我有一点很专业,就是每次对方射门,我都能做出扑救。有的门将,球进了他都没有反应。

所以我这点很难的,不过缺点就是,每次扑救都碰不到球,和没有反应效果一样。

踢了不到半小时,就被进了好几个。

一个中场同学找我,说没体能了,要和我换位置。

我正憋气,马上答应。他们踢的什么几吧玩意,我要是拿到球,带过半场就射门,不跟他们墨迹。

结果,一直到结束,好像一次球都没碰到。

比分就不说了,太惨,对方门将后来都出来射门了。

回寝室下铺说“没想到输这么惨啊。”

我说“不是奴才我嘴黑,这是天亡我大清啊!”

再说回拙劣的推销,有一个同学做过一阵化妆品的客服,电视购物打热线电话那种。

一接电话就是“恭喜你!你是第98位!”

说是100人截止优惠,但永远都是98位。

又一个日本大姐,看电视购物推销一个某种玉石的按摩床垫,说在上面睡觉一夜满血。

差不多2000元买的,几天下来睡的大姐腰酸背痛,跟我们吐槽。

我们说电视购物都是骗人的。

她那天一直在喊“你们谁买?我五百就卖!”

无人响应,你都说睡得腰疼,还敢叫卖?日本人真愣。

关于日本人脑袋一根筋的例子,就说一个经典的就够了。

日企门禁特别多,每进一个门都得刷卡,或者按门铃,让里面开门。

一天中午办公室人都出去了,三日本人要进去,不料他们的门卡都在屋里。

他们有着急的事情,夏天热窗户是开着的,他们决定从窗户跳。

其实进去一个人就可以,在哪个同事的桌子上拿一张门卡,在里面刷一下,门就开了。

不过日本人真是充分展示了团结合作的精神,你拉我一把,我拽你一下。那真是you jump i jump,三人全跳进去了。

后来又来了一个中国人,也没带门卡,因为夏天爱出汗,脖子上挂一张卡难受,都扔桌子上,一般中午不锁门的。

三日本人在窗户喊他“跳进来,我们拉你!”

中国说“大哥,你去我桌子上那我门卡,在里面开门呗?”

日本人恍然大悟,各种“嗖嗖,嗖噶,啊嗖。”

(完)

文章来源:日租界傀儡的日记

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◎已有 40 人评论,微信搜:QQ13340454

1楼囧事  2014-03-09 22:56:51
都洗洗睡吧
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2楼美女高清  2014-02-13 18:17:06
都洗洗睡吧
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3楼坦洲婚纱摄影  2013-11-01 10:59:55
品牌与砸牌,在路上要上牌,在医院要挂号,
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4楼快开工具  2012-10-27 13:11:50
多品牌本身就有很大的风险!
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5楼百度短网址淘宝客必备  2012-10-25 20:28:49
口碑才是第一的。
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6楼564b博客  2012-10-25 18:31:53
一个做好了,也就可以了.
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7楼影酷网  2012-10-25 18:30:21
客户体验做好很关键。
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8楼包子铺  2012-10-25 17:00:51
口碑好,品牌就会好么?
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9楼倾城  2012-10-25 13:04:18
我真的希望看了你的博客,我自己的博客也能够像你们一样的 写的更好
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10楼旅途者  2012-10-25 09:41:22
搞好了就是品牌,搞砸了就是砸牌了
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11楼囧事  2015-11-24 12:22:05
TMD我居然看完了乱七八糟的看了一半同理
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12楼妹妹高清  2015-11-11 10:12:05
好吧,也是给标题吸引的,,没看内容
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13楼菲利克斯  2015-10-24 09:15:02
好像写到后来就跑题了吧,跑的还挺远……囧o(╯□╰)o
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14楼中山婚纱  2014-05-31 10:34:27
大哥,你碉堡了。,我居然在工作时间看完了,
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15楼Kimito  2014-05-21 20:28:34
呵呵,太搞笑了
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16楼尿尿煮饺子  2014-04-21 14:26:57
哈哈,笑着看完的,更像是讲故事,特别好玩
怎么感觉作者是在大连
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17楼武汉格力空调维修  2014-04-20 16:19:02
TMD 我 居然 看完了
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18楼尚丽女性门户  2014-04-20 13:34:59
我就呵呵了 都是奇葩了
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19楼豆浆机参考  2014-04-20 00:22:03
好吧,也是给标题吸引的,,没看内容
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20楼启趣网  2014-04-19 13:14:25
呵呵,我跟你一样,也被标题吸引来了
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21楼基米手机壳  2014-04-18 11:48:05
怎么可能是被标题吸引点进来的了
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22楼不一样博客  2014-04-18 08:55:36
这篇文章太长了嗯!
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23楼捷易通  2014-04-18 08:20:52
唠唠叨叨,
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24楼安贷客贷款  2014-04-17 23:22:05
是太长了吗,怎么就看不下去 (⊙o⊙)…
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25楼艾王户外用品  2014-04-17 22:01:16
好吧,我承认耐心不够好,第一篇看完了
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26楼电子商务博客  2014-04-17 21:33:43
哈哈 笑一个
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27楼ningqun  2014-04-17 19:14:13
说实话,前面几则仔细看了,后面就有点看不下去……
真的要分格上下集,直接就给三十二个赞
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28楼室外光缆  2014-04-17 17:49:19
我竟然也是不敢看完。
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29楼免费网站建设  2014-04-17 17:41:00
乱七八糟的 看了一半 同理
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30楼阿凯  2014-04-17 17:20:36
后面赶脚都跑题了。 赶脚像是随笔
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31楼逆袭网赚  2014-04-17 17:16:42
乱七八糟的 看了一半
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32楼卡文会员卡厂家  2014-04-17 17:00:54
竟然, 我看了一半~~~哈哈哈
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33楼wings  2014-04-17 14:28:01
竟然,我没看完
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34楼电商小职员  2014-04-17 14:03:17
我居然也看完了
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35楼Jhonse技术论坛  2014-04-17 14:00:21
挺有意思的,主题是?
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36楼砖机托板  2014-04-17 13:38:57
挺有意思 哈哈
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37楼德均博客  2014-04-17 12:53:29
我那个汗 居然看完了 跟我有同样经历的不?
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38楼一考必过网周老师  2014-04-17 12:44:51
太强悍的推销了!
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39楼王光卫中文博客  2014-04-17 12:34:07
难得有这样的勇气,如果大部分公司有这样的员工就好了
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40楼搞笑迷  2014-04-17 12:22:11
说着说着就跑题
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41楼欲思博客  2014-04-17 11:51:38
中间跳了一部分。看了结尾又把跳过的看了一篇。最后挺搞笑的,不过好像跟标题关系不大。
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42楼爱豆腐blog  2014-04-17 11:18:28
人都不容易,唉~我们学校营销专业基本上全去做房地产便宜销售了
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43楼虚拟主机推荐  2014-04-17 11:10:49
哈哈 超搞笑!
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44楼脱硫设备  2014-04-17 10:57:59
做销售就得这样
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45楼雅秀网  2014-04-17 10:51:03
有点过分了啊,太长!
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46楼旭龙别克  2014-04-17 10:37:00
说实话,我就看了开头,实在看不下去。
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47楼行书  2014-04-17 10:28:52
看了第一个例子就不准备看下去了
下面内容太多
原本这种类似笑话一样的内容 而且下面又相似
为什么不把那些多余的重复内容去掉?
而且例子和例子之间 没有明确的分界线
1.2.3.4 也好
例子一 例子二 例子三 也好
空行也好 你至少让我知道这几个内容不是一个内容啊!
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48楼品酒居  2014-04-17 10:20:04
后面一段很有内涵
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49楼开心微动画  2014-04-17 10:17:29
说实在话,我看不下去了,你们看吧
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50楼心维网站  2014-04-17 10:13:54
那个电销菇凉真是绝了,哈哈!
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51楼TLMS3  2014-04-17 10:05:39
挺有意识的小对话,就是有点略长。
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