大学的最后一年，我像其他应届毕业生一样早早的就开始投身到找工作大潮中，因为遍地都是大学生，僧多粥少，所以工作特别难找。

每个应届毕业生都恨不得贴上价格标签去人才市场把自己“低价甩卖”了。而找到工作的人都像得到最后的成功一样满足自豪，哪怕只是在小小打印室谋到一份助理工作。

在这样的就业环境里，我对自己没有太多的自信，因为学校一般，专业成绩也不优秀，又没拿得出手的特长，几年的计算机学完，会一点点皮毛，但又懂得不多，这种尴尬的处境，导致有时候都不好意思说自己是学计算机的。

找工作：

就这样怀揣着无尽的茫然，随波逐流的跟着待业大军，拥挤在各种人潮涌动的招聘会，进行漫无目的简历海投，希望能在万千人马中，意外获得某个公司的垂青，哪怕是十几人的小公司。

终于在几天后，我获得一家单位的面试初试邀请。初试那天，我早早就到了公司，来应聘的人很多，后面才知道一共有120多人应聘，而这个职位最终只招2人，竞争很激烈。

第一轮笔试过后，我居然意外的接到了后面两轮的复试通知。

毫无疑问，最后我得到了这份Offer。

这应该算是我长那么大，第一次感受到好运之神眷顾于我。在那之前，我从来没想过自己能在120人的竞争中脱颖而出，想都不敢想。

当然，后来才得知，赢得这份工作并不是因为我的专业成绩多么出色，而是老板看中我的亲和力，和面试时从容大方的表现，而这正是这份工作需要的。

在这之前，我从来不知道自己有这方面的优势，也没人告诉过我。我只知道自己学习不算突出，和优秀也搭不上边。大学的生活也只是学习书本知识，从来没有人教我们如何发掘自己的优秀。

就这样，我提前走上了工作岗位，开始了同学们都羡慕的职场之路。

我拿出自己所有的热情，认真的对待上司交给我的每一个工作，小心翼翼的珍惜这来之不易的机会，几乎是办公室每天第一个来，最后一个走的劳模。

任国企内部关系如何复杂，我都简单而忙碌的做着自己的事情，哪怕老同事明显的欺生，故意的交给我一些她的工作，在我做好后，还不断挑刺，我都毫无怨言。

有天晚上，那位同事又交给我一大堆自己的工作表单，告诉我按平时的做，等我用了2个多小时的时间全部做完拿给她以后，她看都没看说，错了，拿回去全部重做。我说就是按你刚说的做的啊，她说那可能是我说错了。

我忍着委屈，又花了2个多小时不断更正，重新装订。后面还有很多次类似的事情，除了把所有活扔给我，还会偶尔去经理面前打打我们新人的小报告。经理还算了解她的为人，在某次吃饭的时候，趁着她不在，在其他经理面前说她度量小，喜欢打压新人。

那一刻，我觉得所有委屈都不算什么，因为有人懂的委屈，便算不上真正的委屈。

经历这些，渐渐的也开始学会一些职场道理，但还是摆脱不了稚嫩的学生气。

除了白天在公司上班，晚上我还要坐公车回学校，因为路程远，每天只有一班公交可以赶，而且车次少，特别难等。有时候是急匆匆的赶去车站，等个个半小时，都是常有的事，甚至有时候一等就是一个小时，也不一定有车来。

如果加班很晚的话就坐不上那趟公交，为了省路费就一个人走一段黑乎乎的路，走到市区了再打车回学校。回学校还要补上自己白天没有上的课程，虽然工作了，但还要准备几门期末考试。

每天就这样两点一线，虽然辛苦，但也从未有过的充实满足。

直到学校开始放寒假，宿舍关门，我面临了一个严峻的问题-----找不到地方住。因为离过年放假还有1个月，租房太贵也不划算，住旅馆一晚上也要七八十以上，而且还不安全。

重点是自己没钱，大学最后一年，从工作那天开始，就没有再找父母要过一分钱了，家里三个孩子上大学，我想尽可能的减轻父母的负担，尽管那时候工资很低，但还想节省一点，等过年的时候给爸妈买份礼物，让他们能开心一下。

我把行李箱拎到公司放着，白天工作忙起来还好，一到下班就开始迷茫，不知道自己今晚要何去何从，第一天有女同事好心收留了一晚，就拿着衣服去她家蹭住一晚。因为刚来又是新人，也不好天天去打扰人家。

所以第二天又面临同样的问题，就这样每天数着日子，别人都盼下班，我却害怕下班，每天到了下午3,4点，我就开始着急，因为不知道今晚又要宿在何处。看着同事们一个个走空，剩自己一人坐在空荡荡的办公室里，这种感觉，特别孤单。

有时候，让我们感到无助的不是事情本身，而是那种未知，不确定的东西，让人莫名有种空落落的漂泊感。

这种居无定所的漂泊感，孤单感，伴随着想家，一起向我袭来，一遍遍的敲打着当时脆弱的内心。

身为85后，长这么大，真的从来没有担心过这些问题，也没吃过这种苦。

从小在父母的保护伞下长大，从未经历过生活的任何艰难，可是在这一刻，我第一次深深的体会到了生活的不易。

心知磨练：

可是就算这样，我还是咬着牙，因为机会太难的，我不想轻易放弃。心里一直默默告诉自己：不能放弃，只要坚持，总会过去的，绝望也能变成希望。

就这样，熬了一周过后，终于有一天下了班，我像往常一样拖着行李穿过大街小巷，经过一家家旅馆，这里靠近红灯区，听同事说经常出事，我又不敢住，可是又没办法。

夕阳的光线，微弱的耷拉在天边，漫不经心的散射在路边，伴着周围嘈杂的街道，那无助的感觉，我永远也忘不了。

就这样在路边不断的徘徊，天色也慢慢暗下来，我开始害怕起来。

终于在一个公用电话亭旁边，感觉走投无路了，就给家里打了电话。

这些天，有多少次想打电话给爸爸，最后都忍住，因为我想靠自己的努力生活，不想再依靠他们，想证明给爸妈看，也证明给自己看，我长大了，能自己独立了。

可是那一刻，我多想回到那个温暖的避风港。

人在最走投无路的时候，总会想起那个给你温暖的家。

我拿起了话筒，拨起了那个熟悉的号码。电话通了，一听到爸爸喊我的名字，我的泪水就忍不住的夺眶而出，哽咽的告诉爸爸事情的来龙去脉，说自己没地方住，现在都不知道今晚要去哪里住，我好想回家。爸爸在电话那边，非常心疼却语重心长的安慰我，让我不要哭，他说他明天过来就过来帮我找地方住，让我学会坚强一点。最后还说了什么，我都没有听进去了。

哭完过后，挂掉电话，突然有种如释重负的感觉，不是因为听到爸爸说他要来帮我，而是突然觉得自己仿佛有了力量，变得坚强起来。那晚也不记得最后是去谁家住了，第二天也没让爸爸过来，而是觉得自己已经不怕了。

很多时候，我们都是被自己打败的，如果自己内心坚强了，那么外界的困难也没想象的那么难了。

再后来，我主动的去找女同事和当地的同学，放下没用的面子，向她们说出自己的情况，就这样每周碾转于不同女同事和同学的家里，哪怕连大巴上认识的仅一面之缘的女老乡的学校宿舍我都没放过。

就这样，终于挨到了放假的日子，坐上回家的大巴车，望着窗外的风景，第一次觉得自己再也不是一个学生了。我告诉自己，在这以后，生活中再也没什么能难倒自己了。

是的，我真正的毕业了，从角色到内心的转变。

好像从那次以后，内心真的变得坚硬起来，后来的生活中，分别换了不同的城市和不同的工作，但即使遇到其他困难，对我而言，也没那么可怕了。

人都是通过不同经历来不断成长的。而大部分时候，生活教给我们的，有可能只是一瞬间得到的。

也渐渐明白，有时候战胜自己比战胜困难本身要难的多，而只要你跨过去，那么一切就豁然开朗起来。

我一直想，只要晚上还有地方住，那一切好像就没那么坏...

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