失业快3个月了，我渐渐活成了一个人的世界，一个人起床，一个人吃饭，一个人散步，一个人睡觉，因为已经没有我理所当然可以过去，并立马加入他们开启对话的人了。即使是好友亲人，心里也会有所顾忌，怕无所事事的自己会影响到正在上进或者为生活奔波的他们。当然，勇哥偶尔还是会挤进我的世界，陪我待会儿。

我不会一整天待在屋里，每天会至少下楼2趟，一次是去倒垃圾再顺便买早餐和一整天的菜，一次是出门去附近商场的咖啡馆坐一下午，如果还要出去，那就是晚上吃得多了，下楼散步再顺便做个核酸。我想象过那种场景，关上门窗，拉上窗帘，关掉电灯，屋子里暗得仿佛注入了一丝凉气，我躺在床上，刷着手机，有种正躺在一口大棺材里的感觉。这种冰凉的感觉，轻轻柔柔地抚慰着我，以至于我舒服地忘记了有土正一锹一锹的填到我的身上，我的头上。我害怕成为土底下的人，我没有办法接受蛆虫在我活着的时候在我身上和周围爬来爬去。

早上下楼倒垃圾的时候，总能看到我的房东，他是一个个子矮小，皮肤黝黑，脸上带有憨憨笑意的广东本地人。其实，准确来说，他算是二房东，我也是到深圳后才知道有这种叫法。他除了负责我这栋楼的日常管理和收租事宜，还负责另外一栋楼。每天早上，他都会在一楼入口处整理他的物什，一些他收集的纸箱皮，或者开始扫楼梯擦地。他看到我下楼，会主动招呼我：去上班吗?我诚实地回答：最近我没有上班。第二天他依然会问。

这种看着毫无意义，甚至略带尴尬的对话，我并没有很排斥，也没有觉得令我烦恼，反而让我有种感觉，此刻我不是一个人，还有人还在真诚地问候我。它也给我提供了一个出口，我无法坦然让家人知悉的事，我不用再掩盖和说谎了。

诚实，常常能给我一种笃定自己肯定能行且做得没错的力量。

但从上周开始，我有点意识到，房东不跟我打招呼了，而且当我主动跟他搭话，他都不理我了。

是上周吧!上周发生了什么呢?房东其实一直都是挺好相处的人，我在这里住了3年，他很腼腆，但很友善，平常有什么需要麻烦他的，他也都是乐呵呵的帮助我。所以这样的变化，我能敏锐地觉察出来，也不足为奇。

上周，跟我同一个楼层的那个男生退租了。而那一天，我跟房东还说过话，好像那也是最后一次说话。我看到房东在那个房门口呆呆地站着，我刚好跟勇哥要出门散步，就问他：那个男生呢?房东过了一会儿，用闷闷的声音，说这不太标准的普通话，他回老家了。我追问了一句：他咋突然就回家了呢?房东用复杂的眼神看了我一眼，说：他失业了一段时间，还没有找到工作，只能回去了。那时，我并没有太放在心上，只是觉得房东有点怪怪的，说了一句“大伙儿都好不容易呀”，就下楼散步去了。

会是这个原因吗?是房东从一个跟我仅有租户关系的陌生人，一不小心变成了一个认识我的长辈，还是他害怕我再这么无所事事下去，很快他也会失去我这个租客呢?

无论哪种原因，我也不得不对自己的工作前景更加紧迫且慎重地考虑起来了。在当下，有一份工作保证生存重要，还是一定要做一份不哄骗自己，对未来有助益的工作更重要呢?心里那点对于真正工作的珍视感，敬重感，在现在这样的形势下，还需要保持吗?亦或是，我已经陷入了自己职业的瓶颈期，无法再找到一份合适的工作，而我已经学会了用美妙的借口来掩盖我的无力。

我无法再像上次失业一样，可以坚定地告诉并安慰我的父母：不用担心，我肯定可以再找到一份不错的工作的。我更加深切地感受到了职场危机的存在，它就在我附近。它们在窃窃私语，好像在谋划着怎么样一招置我于死地，最后我不得不拿着一个失败者的号码牌，退出我曾经想大放异彩的舞台。

在夜深人静的晚上，很多次我有种感觉，我像回到了我大学刚毕业时的那种状态，脑海里有各种想法在乱跳，每一个想法后面仿佛都藏着一扇成功的门。但它们不停地游动，游得好快。那时候这些想法都是彩色的，它们不断地游动，每抓一次，我就信心倍增，我有这么多成功的机会!但现在，每一个想法都仿佛在嘲笑我，来抓我呀，你敢吗，你还有勇气吗?每抓一次，都好像要豁出全部一样。我的全部，其实是一无所有。我精疲力尽，不是因为我跳起来抓它们，而是因为我怎么都凑不齐坚定跳起来抓它们的勇气。我的全部，在各种拉着我的腿，不让我跳起来。

中年人不易成功，可能不是因为机会少了，而是因为被“全部”给栓住了。尤其是，当这个全部里面，充斥着一次次失败和不如意。

我还是要每天都出门，我不能接受我一整天待在屋里，即使下楼会遇到不理我的房东。

垃圾要每天都清理，一日三餐每天要吃，觉要好好睡，三个月没有工作我都走过来了，我继续走下去，总还是有希望的吧!

来源豆瓣：康康love183

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