例子一：

就是今天和朋友出去逛街，路上有英语培训机构的兼职人员，让我们写个名字和电话，说有任务。

我和朋友照办，这又不是什么大事。

下午就接到电话，一个女生打的，邀请我去中关村附近参加一个英语培训的免费活动。

我说“我出差了，机会给别人吧。”

这是我一贯的用词，考虑到他们也不容易，一个善意的谎言。

她说“不对啊，你不是上午填表申请了么?怎么能出差呢?”

我说“上午还没出差。”

她说“那既然要出差，干嘛还申请呢?”

我说“公司突然通知。”

她说“什么时候走，去哪啊。”

我随便瞎编，说“明天，去天津。”

她说“那没关系，我们晚上的活动，不影响的。”

我说“不行啊，我得准备行李。”

她说“天津好近的啊，还用收拾么?”

我说“你怎么这么认真，我不想去。”

她说“不想去干嘛填表。”

我说“你们的人求我帮忙。”

她说“帮什么忙?你不参加活动还能帮什么忙?”

我说“他让我留电话，说一天有多少电话的任务。”

她说“他们就这样，总说留个电话就行。你说那能行么?嗯?”

我说“嗯。”

她一声叹息“唉。”

我不说话，等她挂机。

她说“让你留电话你就答应他，这种对我们没意义啊。”

我说“学生兼职不容易，帮一下呗。”

她说“想帮你就来参加活动。嗯?”

我说“不去。”

她说“不来你还敢说帮。”

我说“行行行，我错了。”

她说“唉，以后别再这样了，好么?”

我说“好。”

她说“为了礼貌，请你先挂机吧。”

我说“再见。”

我只是觉得有意思，还有这么执着的电销呢。

想起一些乱七八糟的关于推销的事情，乱侃侃。

现在的电销真是绝了，天天中奖，不是让我去西单取钱，就是去西直门取金条。

最逗的是，怎么都问“您的尾号是XXXX么?”

你都打通了，你说我是不是?

例子二：

前几天还保险公司打电话，说马航都失事了，快买保险吧。

这根就不能触动我，本人有恐飞症，恐高症。

以前陪朋友坐摩天轮，到最高处的时候，像外面看了一眼，差点没被背过气去。

那摩天轮质量根本就是，转的时候还吱吱的响，要命了。

主要是童年有阴影，我小时候喜欢火车，去游乐园就想坐火车。进去之后就一直找，还真有一辆小火车，我就坐上去，工作人员还给我系安全带，我就感觉要出事，我往前一看，跑道是上天的，是过山车。

我要下车已经来不及了，跑了一圈之后，平生再没去过游乐园。知道了高处不胜寒，还是在地上呆着吧。

我这公司有个同事比我还熊，去年郊游，在一个公园玩小美人鱼，就是一个人鱼的模型，坐在里面转圈，转的非常快，非常突然。转了三圈，同事就傻b了，像唐僧被妖精关在山洞里一样，高喊“放我出去!放我出去!”

大学的时候就有人打电话让我买保险，也是一姑娘。

她说不推销，搞个活动，问我叫啥，哪里人。

我说，东北的。

她说，你废话，我这是东北区公司。

我说，吉林的。

她说，听说你那里的人，男的帅气，女的漂亮。我能介绍一下活动么?

我说，好吧，啥活动。

后来毕业短暂的做过一段销售知道，那是最基本的话术。

随便你老家哪的，都是人杰地灵。

随便你做什么行业，都是人才辈出的的精英行业。

随便你哪个学校毕业的，都是久仰贵校。

我有的同事就爱乱取悦客户，一次还和客户说“哎呦，您和潘玮柏是校友吧?”

喝多了吧，内地学校怎么可能和台湾人是校友。

一次我促成一单，约人来公司开户，到约定日期时，经理着急，让我提醒一下。

我跟客户说“今天下午三点，拿多少多少钱，在XXX见面。”

经理说“你是绑匪么?”

反正那个团队都是精英，一次和一个同事去办事，路上他摔了一跤。

摔之前是穿着一条西裤，站起来就剩一只西裤，一个裤腿摔碎了。

他说“这尼玛的，四十买的裤子就是不行。”

我说“一会儿还见人呢，先买一条吧。不能一半西裤，一半裤衩啊。”

公司还有一个百万宝儿，她总遇见大客户，说要来公司投一百万，弄的经理赶紧开会准备迎接客户，结果第二天那人说姑娘我逗你玩。

还有一次，又出来一个人要投一百万，经理又开会，这次客户真来了，不过说“我其实不是来投资的，想跟你处对象，来见见你。”

客户走后，经理要去厕所，抽面巾纸，一张，两张，三张，六张，八张，拿了一大堆。

我们说“她不是哭去了吧?”

走在街上，也总能遇见营销的。

例子三：

去年我同事说，坐地铁有美女和他搭讪，后来聊天也是推销保险的。

一个女同事要换房子，她说一出门全小区的地产中介都跟着她，要跟她签合同，都赶上保镖了。

我从来没遇见地产行业的推销，以前可能是年纪小，看着不像潜在客户，现在不小了，也没遇见过。

可能是我气质太差，在日企的时候，一次下班遇见路边有人刷油漆，我闻油漆味上瘾，站着陶醉了一会，刷油漆的师傅居然问我“你想当学徒?你看见我贴的广告了?待遇没广告上写的那么夸张，不过三四千的没问题，也不累，就是刷刷么。”

反正在街上拉我的，基本上都是培训班的，最搞笑的是还有减肥的。看不见本人已经皮包骨了么，再减肥就能穿墙了。

我最讨厌的就是美发店的推销，不胜其烦。

去年夏天在北京理工门口，我在等人，一个做美发的，非让我进去，说给我一点建议。

他非常客气，而且我等人也没事，夏天多理发几次也行。

进去后他给我简单说了几句，大概就是我头型不行，应该由他设计一下，今天友情价38。

我说“行。”

他说“你赚了，我不是一般的理发匠，我是造型师，总给明星弄。”然后拿出手机，里面有一张和李晨的合影。

有一个哥们，被骗进来后，听说要花钱，直接跑了，搞笑的是，理发店给他洗头，但是没有冲洗，头发上都是泡沫就出门。

理发后，我给他100。

他不着钱，说“这样，今天我高兴，就60块钱，给你烫头。多便宜啊，平时500多，就是交朋友。”

我说“不烫，不是钱的事儿，我们公司是传统行业，发型普通点就行。”

他说“就10分钟。”

我说“刚才让我进来，你还说就一分钟呢，我得走了，在等人。”

他说“真的假的。”

我听了就生气，推销业务是你的本职，但是你有什么资格问我真的假的，说“c你妈，你找钱不找钱?”

然后他找钱我走人。

能给我惹急真不容易，我现在脾气特别好。

例子四：

大学四年，我就发过一次脾气，在寝室不算，四个人住一起，磕磕绊绊是难免的。对外的就一次，动了打人的心。

是因为我的笔记本在自习室丢了，不是电脑，就是普通的笔记本。

要是电脑，我还不生气，贵重物品保管不好，只能怨自己，但是一个写字的笔记本，你拿它干什么。

而且我里面有一张照片，他还把照片留给我，放在桌子上，真是手j。

当时真是生气，很狂妄的在黑板上写：谁拿我笔记本，今天之内给我放回去，不然看谁像，我就打谁。

然后还留下我的名字，和寝室号。

写了之后，就有人围观。

有老师看见后，跟我说“你电脑丢了?不能啊，咱同学没这个毛病。”

我说“不是电脑，就是笔记本。”

老师说“那，那我去办公室给你拿一个呗。”

听老师这么一说，感觉是有点傻逼，自己把黑板擦了。

我们学校的人，丢点什么东西都报警，丢300块钱也能报警。

在公司遇见过一个大很多届的学姐，她说以前男生寝室出过一件事，不知道谁在水房放了一个闹钟，嘀嘀响，半夜有人报警说有定时炸弹，警察来了后在暖气后面找到一个闹钟。警察说“你们大半夜报警，就让我们来关闹?”

现在真是文明多了，要是早些年警察不揍你。

例子五：

记得小时候的一个冬天，看见一个人坐公交，说售票员少找他几块钱，打电话报警说有纠纷。警察来了，问啥纠纷，他说少找我两块钱好像。

警察气傻逼了，拽着他到路边，我去n玛的!n玛!n玛!n玛!就是一顿揍，路边都是雪堆儿，给他踹雪里面，看不见人，我想起封神榜里的土行孙会地盾术。

警察打够走了，他才从雪里面爬出来，站那喊“打人了!打人了!”说着拿出电话还要报警。

群众忍不住说“你是不是彪?就是警察干的你，你还报警?不勤等着挨干么?赶紧回家吧你。”

那人骂骂咧咧的消失在街头。

我就得到一条教训，没大事别报警。

关于理发，我同事还在民大附近被骗过，500班长卡，第一次去就做头像花了300多。

第二天没看出来头发长了还是断了，也看不出烫了还是没烫。

我们说“300多去洗洗头，你真有钱。”

大学时对外表还帅在乎，固定去一家理发店。

那个师傅认识我后，向我推销发蜡，说“每天抹一点，显得自然一些，这韩国进口的，五十成本价给你。”

回去第一次用那发蜡，抹了一些在手上搓，准备抹头发的时候，双手差点没分开，太粘了。

我感觉这发蜡太极品，叫我下铺说“来，我给你造个型?”

下铺刚洗完头，说“弄呗。”

我用了至少十分之一的量在他头上，胡乱的抓了几把，头型被我弄的很乱，有点像七龙珠里的贝吉塔，我说“敢不敢就这样?”

下铺说“我自己来吧。”

他自己把头发抹平，头发特别亮，像黑客帝国时期的基努李维斯，在窗边站了一会儿说“操，你这什么发蜡，这么大的风，我连一根头发都不随风飘扬，你给我弄固体胶了吧?”

然后下铺又去洗头，据说洗了三遍。

后来一个老乡来我寝室，看见发蜡说“明天早上借我用用?”

我说“你说啥呢?就咱这关系，这就是你的，拿走。”

老乡说“得勒，回头咱喝酒。”

第二天听说，老乡抹了发蜡在太阳底下打篮球，头发好悬没着火了，这发蜡里面得是什么成分。

之后我再也不去那家理发店，换一个家，师傅比较成熟，已经三十多岁，不扯那没用的。

师傅从来不推销，冬天的时候，我想总得让师傅又点业绩，要求做一次头型。

款式我自己选的，烫完之后都是小卷，像旧香港律师戴的假发。还感觉有些像HBO罗马里面的少年屋大维的发型，傻逼至极。

我让师傅给我剪到最短，折腾了一次。

下铺去高端店，理发当年就五十，他御用的理发师是个女的，叫阿mei。

也没看出来剪的好，心理作用的，女的说他帅，他就特别膨胀。

他当初选择阿mei的理由是胸大，看着手艺就好。真乃是高论啊。

一次阿mei休息，下铺找其它师傅剪的，我感觉剪的很好，挺精神。下铺非说剪坏了，说“我要找阿mei。”

那天晚上寝室爽哥，自己玩口香糖，不知道怎么弄的，粘自己后脑勺上了。

我们帮他清理，先是用梳子，三把梳子断爽哥头上，口香糖还在。

然后开始拔毛，爽哥说疼，最后说剪掉，怕给爽哥头型弄坏。

下铺说“去找阿mei吧。”

到了理发店后，阿mei说“这肯定不行，只能把头发整体剪短一点，可能还会有痕迹，因为他本来头发就不长。”

爽哥问“剪短了愣不愣?”

阿mei好像不是东北人，问“啥是愣?”

爽哥说“就是彪。”

阿mei又问“啥事彪?”

我们说“就是呆，就是傻。”

阿mei说“突然剪短了，肯定呆啊。”

爽哥说“那我不剪了。”

下铺急了，说“不剪?你自己看不见后脑勺，那是什么几吧玩意儿，像个逼似的。”

阿mei说“到底剪不剪?”

我们狠狠的说“剪!”

例子六：

还有一次，下铺看见美发店在街边强制性的向女生推销，而且是自己的学校的。

下铺看人家漂亮，就去救美，上去拽着美发店的小伙就说“你跟我来!”

女生以为是同行之间打闹呢，继续往前走，下铺白费力。

下铺和美发店的说“你们以后别纠缠她，有意见来XX学校XX寝室找我。”

后来我说“你在出去得瑟，报自己的名字，别报咱寝室的名字，万一哪天真惹到大哥，来咱们寝室玩天黑请闭眼，给我们几个一锅炖了，那可不太好。”

一个月后，下铺终于和他救美的女生相遇，他上去问“你最近挺好呗。”

女生一脸我不认识你的表情，把食指按在下巴上，说“咦???”

正所谓善有善报，恶有恶报。

我黑爽哥和下铺太多，都忘了说过啥了。

偶尔还会断断续续的想起一些事情，不过有些没法分享，如果看不见画面，用文字处理不了。

爽哥也被推销的计量骗过。

在胜利地下逛街，随便试穿一件衣服，那女的就说“哎呀，哎呀，太帅了，你就是模特吧?我猜的对不对?”

爽哥听的心里和抹了蜜一样，当场就买了一套。

回寝室后给我们展示，问“像模特么?”

那衣服特别紧身，连脖子都被包上，就一个脑袋在外面，我说“像蚕蛹，脑袋挤出来了，你要化蛹成蝶啊。”

爽哥又照照镜子后说“操，她个逼人!”

胜利地下一向如此，一次我去看一个衬衫，我穿上，她就说“哎呦，简直就是日本来的的啊。”

我问“你怎么知道?”因为那段时间有人说我，跟日本人工作后，变得像他们，鬼鬼祟祟的，说话很委婉。我就担心以后，像我某个老师那样，日语学到骨髓里面了，随便说句话都是自谦体，介绍自己儿子都说小儿犬子。

她说“你真是日本的?”

我是个灯日本人啊，日本人出国买仿日本的衣服?

我说“就是问你为什么这么说。”

她说“因为咱家卖的就是日韩款的。”

毕业后爽哥一直找不到工作，某天看到一个同学戴着IBM的胸牌，羡慕的不行，每天给IBM投一次简历。

我在公司就想刺激一下爽，找同事给他打电话。

同事问“您好，你是爽哥么?我这里是IBM大连，收到你的简历，我们认为你的条件非常适合我公司，邀请你来面试。”

爽哥那面兴奋了，连连答应说好，还说了一句“我很向往你们，我电脑就是IBM的。”(明明是dell的)

同事又问“爽哥是这样，也不知道你对职位有什么要求，你现在面试这个职位薪水大概是8000-一万，如果没问题，咱们约一下时间。”

我以为爽哥听到这句话，就会知道是开玩笑的，哪来的这好事给他。

爽哥却说“这个薪水我能接受。”

我抢过电话说“你接受个几吧，你哪值8000?还真敢要，豁上脸了是不?”

爽哥说“你个!逼人!”就摔了电话。

我还打电话骗过我下铺，他从新生时期就有一套衣服。我们称之为李小龙一套，黄色的紧身运动服。

他说跑步专用的，放在箱底里，一放就是三年。

一天晚上我和别人在操场坐着聊天，想给下铺骗下来，不过他网瘾太大，只能拿美女说事，我说“不是跟你吹，至少十几个美女在跑步，不知道是哪个系的。”

下铺说“哪个系的，我看看不就知道了。”

我就想叫他下来一起聊天，没想到这逼人，出动了李小龙一套，头上还戴着一个耳机，那耳机是德国产的，在淘宝点错了，是电视用的耳机，线五米长，下铺在腰上缠三圈，只为音质好。

到操场后，下铺就问“美女呢。”

我说“好像是跑篮球场那面了。”

篮球场多多少少得有几个陪男朋友的女生，这样下铺就不会说我骗他。

到了球场后，下铺看人打球手痒痒，上去弄几下，打了几轮人家不跟他玩了，说他穿一身黄，乱蹦像袋鼠。

再说几句题外的，下铺打篮球真是绝了，和我一样喜欢三分球。

他每次投三分球都能在篮筐范围中，对于业余选手不容易了，不过就是投不进。

一次打比赛，领先十几分，下铺想进一个三分球，大家抢到球就给他投，扔了十几个都没进。

每次一出手，同学都喊“有了!”然后铛一声砸在篮筐上。

“有了!”——“铛”

“有了!”——“铛”

循循环环。

下铺说篮球不好，不是纯牛皮的，手感发硬。自费买了一个纯牛皮的篮球，打比赛用。

下场比赛时，下铺又在三分球要球，同学把球传到。

校园篮球不专业，没有什么真正的三分投手，一般投三分球，都没有人防守。

下铺周边三米内没人，下铺调整了一下身姿，用手和眼一起瞄准，眼神充满感情的看着篮筐。

对手被他流通出来的情感给感动了，没一个人上去抢球，下铺全身静止，专心瞄准。

据回忆，瞄准长达五秒左右，连投进之后，球能碰到几根球网都算出来了。

终于下铺起身，射出一记强有力的三分球。

这次球没砸篮筐上，直接飞跃篮球架，飞向网球场。

他太想投进，太想发力，篮球被赋予的太多，所以飞的太高。

真正意义上的“敢于放飞自己的理想。”

下铺因为身高还行，一度被选去打排球。

第一场比赛匆匆上阵，一辈子第一次打排球。

因为打篮球习惯了，总喜欢抢篮板球，看见对方把球打过来，下铺起跳双手牢牢的把球接住，一个漂亮的篮板。

下铺突然想起，排球不带这么玩的，必须一次触球，把球打出去，可是双脚还有2毫米就落地了，下铺垂死的把球往天上推，像接了颗炸弹一样，诺小的一个排球，给下铺压的要躺地上了，不过已经是强弩之末，没推出去几厘米，造成一次失误，真是精彩。

据最新数据，现在中国的学生的身体素质，男生在个别指标上，不如日本女生。

记得上学时和留学生踢场球，大家都很吊，都穿着C罗，卡卡，梅西，杰拉德等巨星的球衣。

比赛一开始就哭了，别说跑不过对手，跑的还没有裁判快。

下铺穿着杰拉德的球衣，非常毛躁，在前场拿球就射门，命中球门次数零。

后卫们，也是被搞的人仰马翻，一同学抢断了洋大人的球，没带上一步，就踩球躺地上，洋大人上去抢球，可是球被他压在身下，就是抢不的到，他怕丢人，刻意不站起来。一群外国人围着他转圈跑。

我是门将，凑人数么，我有一点很专业，就是每次对方射门，我都能做出扑救。有的门将，球进了他都没有反应。

所以我这点很难的，不过缺点就是，每次扑救都碰不到球，和没有反应效果一样。

踢了不到半小时，就被进了好几个。

一个中场同学找我，说没体能了，要和我换位置。

我正憋气，马上答应。他们踢的什么几吧玩意，我要是拿到球，带过半场就射门，不跟他们墨迹。

结果，一直到结束，好像一次球都没碰到。

比分就不说了，太惨，对方门将后来都出来射门了。

回寝室下铺说“没想到输这么惨啊。”

我说“不是奴才我嘴黑，这是天亡我大清啊!”

再说回拙劣的推销，有一个同学做过一阵化妆品的客服，电视购物打热线电话那种。

一接电话就是“恭喜你!你是第98位!”

说是100人截止优惠，但永远都是98位。

又一个日本大姐，看电视购物推销一个某种玉石的按摩床垫，说在上面睡觉一夜满血。

差不多2000元买的，几天下来睡的大姐腰酸背痛，跟我们吐槽。

我们说电视购物都是骗人的。

她那天一直在喊“你们谁买?我五百就卖!”

无人响应，你都说睡得腰疼，还敢叫卖?日本人真愣。

关于日本人脑袋一根筋的例子，就说一个经典的就够了。

日企门禁特别多，每进一个门都得刷卡，或者按门铃，让里面开门。

一天中午办公室人都出去了，三日本人要进去，不料他们的门卡都在屋里。

他们有着急的事情，夏天热窗户是开着的，他们决定从窗户跳。

其实进去一个人就可以，在哪个同事的桌子上拿一张门卡，在里面刷一下，门就开了。

不过日本人真是充分展示了团结合作的精神，你拉我一把，我拽你一下。那真是you jump i jump，三人全跳进去了。

后来又来了一个中国人，也没带门卡，因为夏天爱出汗，脖子上挂一张卡难受，都扔桌子上，一般中午不锁门的。

三日本人在窗户喊他“跳进来，我们拉你!”

中国说“大哥，你去我桌子上那我门卡，在里面开门呗?”

日本人恍然大悟，各种“嗖嗖，嗖噶，啊嗖。”

(完)

文章来源：日租界傀儡的日记

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