虽然现在觉得6和5s依然健步如飞，但我相信库克桌上一定有个醒目的按钮，当第一批6s运到果粉手上时，按下这个按钮就可以让所有的旧机型都开始变慢变卡。
我小时候能看到很多奇怪的东西，比如在冰箱那里，能看到两个人。我就跟我爸妈讲，我爸妈和爷爷奶奶吓得半死，他们找算命先生和法师也没弄明白为什么，法师说等长大了就好了。后来我长大了，依旧能看见，直到现在，我知道了，原来，那两个人，是海尔兄弟。
你遭遇了车祸，就快要死了，在回光返照的那一刻，你抓起你的iPhone，按住Home键，对着siri说出了那句电影中常常会出现的遗言：“告诉妻子我爱她!”就在你的生命之火熄灭的那一刻，你的妻子收到了一条莫名其妙的短信：“我爱她!”
手把手教你摧毁别人电脑，上手就会，效果显著，绝无任何法律风险!第一步：在别人电脑上安装360安全卫士;第二步：在别人电脑上安装腾讯电脑管家;第三步：看它俩打架到死机。
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。 结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”
王思聪正在家里看书，王健林看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。
公司新来一同事，给我们说家里是种庄稼的，做土地的，我们都同情他，以为他家境不好，非常关照他，有什么好吃的都给他带一份，昨天和他出去，他说他爸过来接他，我以为是坐公交车过来，没想到开了一辆宝马七系过来!我后来问，你家不是种庄稼的吗?他说，对呀，在老家包了10万亩种猕猴桃!我去尼玛。
刚听一真事儿：朋友的媳妇儿是个文青，在他们那个三线城市开了个书店+咖啡馆，天天赔钱，老公架不住了，把店面劈出一个角落做美甲，现在已经开始盈利了。
公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着(确实想不起来了)，对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB!
哥们搞了个电子商务类公司：1个总经理，2个副总经理，1个技术总监，1个销售总监，1个市场总监，1个项目经理，1个开发经理，1个用户体验经理，说让我也过去。
看到以上组织结构，我大吃一惊，忙问：“一共多少人?”
答曰：“你来了就10个人了!”
我的一个产品经理朋友，前两天腿骨折了坐轮椅。每个人都惊讶地问她怎么了。她身残志坚，准备了一份Q&A，整理了若干常见问题。再有人问，就发一份，省得一遍一遍反复讲述，极大地改善了沟通效率。我建议她可做一个叫“我怎么了”的APP，常见问题模板，依序填入倒霉理由，一键生成Q&A并分享亲朋好友…
谷歌和百度都是好网站，前者可以用来进行搜索，社交，聊天，发邮件，后者可以用来检查你家网络是否真的连上了，很实用。
1、江湖不比谁的个子高，而是比谁的影子长，这就是威望。2、叱咤江湖的大侠都终将被淹死，因为水总比功夫深。3、即使征服了长江大河，一小杯水也足以呛死你，因为它也来自江湖。4、江湖险恶，可怕的不是遨游者，而是潜伏者。5、你的江湖波澜壮阔，他的江湖静水深流，俺的江湖盖碗茶壶。
人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。
报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。（@洋葱日报社）
请用一句话震慑全世界!俄罗斯：我要炸乌克兰!朝鲜：我要打韩国!希腊：我要退出欧元区!美国：我要加息了!中国：我要开盘了!
