班主任是物理老师，他上课不够精彩，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！＂
今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。 (@衣锦夜行的燕公子)
【励志故事：月薪3000,看看他是怎么用一年时间买的超跑】一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不赌博，不唱K，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万买了一辆兰博基尼………@李亮1975
公司小同事，相亲相了个IT男。她挺有好感的，问我怎么继续。我一想，快，把电脑搞坏，让他来修。如此几次，IT男面色很难看，我们都觉得这个男的不好，这么点小事都不愿意做，根本不爱你。终于有一天，IT男崩溃了：我不会修电脑，我是个程序员。这是我第一次知道原来IT男还有细分种类！但是谁他妈在乎啊。在IT男崩溃的僵持之际，公司已婚女同事出面打了圆场：哎呀，不会修电脑不要紧，那你一定会破解QQ密码吧？IT男快哭了，继续摇头。女同事惊讶：都不会啊？现在的大学毕业生哦。
我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值！ （@鸽子蛋99）
面对理想，要再踏实一些，不要着急，要一步一个脚印，继续勤奋，继续努力，继续坚定，即使历经多次失败也不要沮丧，别着急，别气馁，慢下来，反正理想也实现不了。@作业本
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！（via 你开开开什么玩笑）
去年朋友在淘宝开店，被我讽刺，今天他日发货量超九万。另一个朋友在微博卖包，被我拉黑，去年销售额三百万。还有个朋友在朋友圈搞代购，被我屏蔽，三个月获利十万…这些事告诉我们的不是：要成功就要忍受嘲笑。真正告诉我们的是：朋友们做什么都能成功，而等你也去做的时候，就等着赔吧。@作业本
我们做网站的碰上删个文章关个评论啥的很正常，有次接到网友投诉电话："为啥不让评论？"我说："能评呀，可能你的评论里有敏感词被屏蔽了。”网友立马跟我急了："我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说哪个词敏感了？黑夜还是光明？！"我淡定地回答：夜总会。（来自网络）
与其花钱请人“拓展”,不如到郊区租个便宜酒店,麻将牌九扑克筛子台球……全摆上,每人发价值500元的筹码,自由组合,随便玩。输光了的就踢毽子跳绳打羽毛球看书看电影去。这种让新员工相互熟悉的效果绝对比“拓展”强。而且这个过程中,人品也很快能暴露出来,HR们在边上观察就行了。(tombkeeper)
昨晚上去逛超市，发现所有的纸巾都在做买一送三的活动，问导购员为什么这么便宜，那个小导购红着脸说：那个不播了。弄得我挺尴尬的，旁边一年纪大的导购说：快播停了。@性感营销
相关内容：快播关闭qvod服务器
微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购。换成诗就是：星座，偏方，不了情。励志，谣言，睡不醒。扭胳膊，崴脚，打吊瓶。@所长别开枪是我
提醒上班族朋友，新到一家公司，先看下桌面环境。如果发现所有人办公桌都很乱，建议你马上走人。这说明你未来的同事们都不热爱生活，不爱卫生，对人生破罐破摔，跟他们混久了会让你愈发消沉，甚至开始怀疑人生。当然这不是最重要的原因，最重要的是：一个连保洁阿姨都请不起的公司能有什么前途！@废话师
武大郎撞见潘金莲与西门庆行苟且之事，两人下毒欲致他于死地。濒死之际，武松及时赶到，他紧紧地抱着哥哥，愤怒的问道：“是谁！看看他们到底做了什么？”武大郎奄奄一息，虚弱的开口：“根据相关法律法规和政策,该内容不可点播。”(@阿诗玛奶茶)
1、一篇文章被分享2万次以后，你再分享，表面上你可转，其实暗中被屏蔽；2、80%的微信商城、微商城、微店、其实是被朋友圈100%屏蔽的，你可以转发，但看到的人为0；3、私人粉丝超过1万，被限制新加好友，50%粉丝其实看不到你的信息；4、私人粉丝超过2万的，直接封号关闭。
最讨厌那些炫富的人。我就从来不说自己用什么手机，在哪里旅游，吃什么东西！
(来自iPhone 5S钻石版网易客户端）1分钟前 ??阿联酋迪拜帆船酒店?正在享用〔茶叶蛋〕
