小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！（via 你开开开什么玩笑）
去年朋友在淘宝开店，被我讽刺，今天他日发货量超九万。另一个朋友在微博卖包，被我拉黑，去年销售额三百万。还有个朋友在朋友圈搞代购，被我屏蔽，三个月获利十万…这些事告诉我们的不是：要成功就要忍受嘲笑。真正告诉我们的是：朋友们做什么都能成功，而等你也去做的时候，就等着赔吧。@作业本
我们做网站的碰上删个文章关个评论啥的很正常，有次接到网友投诉电话："为啥不让评论？"我说："能评呀，可能你的评论里有敏感词被屏蔽了。”网友立马跟我急了："我就写了一句话，黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说哪个词敏感了？黑夜还是光明？！"我淡定地回答：夜总会。（来自网络）
与其花钱请人“拓展”,不如到郊区租个便宜酒店,麻将牌九扑克筛子台球……全摆上,每人发价值500元的筹码,自由组合,随便玩。输光了的就踢毽子跳绳打羽毛球看书看电影去。这种让新员工相互熟悉的效果绝对比“拓展”强。而且这个过程中,人品也很快能暴露出来,HR们在边上观察就行了。(tombkeeper)
昨晚上去逛超市，发现所有的纸巾都在做买一送三的活动，问导购员为什么这么便宜，那个小导购红着脸说：那个不播了。弄得我挺尴尬的，旁边一年纪大的导购说：快播停了。@性感营销
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微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购。换成诗就是：星座，偏方，不了情。励志，谣言，睡不醒。扭胳膊，崴脚，打吊瓶。@所长别开枪是我
提醒上班族朋友，新到一家公司，先看下桌面环境。如果发现所有人办公桌都很乱，建议你马上走人。这说明你未来的同事们都不热爱生活，不爱卫生，对人生破罐破摔，跟他们混久了会让你愈发消沉，甚至开始怀疑人生。当然这不是最重要的原因，最重要的是：一个连保洁阿姨都请不起的公司能有什么前途！@废话师
武大郎撞见潘金莲与西门庆行苟且之事，两人下毒欲致他于死地。濒死之际，武松及时赶到，他紧紧地抱着哥哥，愤怒的问道：“是谁！看看他们到底做了什么？”武大郎奄奄一息，虚弱的开口：“根据相关法律法规和政策,该内容不可点播。”(@阿诗玛奶茶)
1、一篇文章被分享2万次以后，你再分享，表面上你可转，其实暗中被屏蔽；2、80%的微信商城、微商城、微店、其实是被朋友圈100%屏蔽的，你可以转发，但看到的人为0；3、私人粉丝超过1万，被限制新加好友，50%粉丝其实看不到你的信息；4、私人粉丝超过2万的，直接封号关闭。
最讨厌那些炫富的人。我就从来不说自己用什么手机，在哪里旅游，吃什么东西！
(来自iPhone 5S钻石版网易客户端）1分钟前 ??阿联酋迪拜帆船酒店?正在享用〔茶叶蛋〕
十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。（原作者：某网友；改编：@琢磨先生)
小学时，学校厕所的门上写着，XXX王八蛋。初中时，学校厕所的门上写着，XXX我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，138……。高中时，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ5089……。大学时，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186……。工作后，公司的厕所写着，请勿抽烟。。。
当你缺钱时， 能拿出5000的是同事， 能拿出20000的是亲戚， 能拿出50000的是兄弟姐妹， 能拿出50万的是父母！ 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的，只有我!!! ——刚收到的高利贷公司促销短信。多感人肺腑！瞬间觉得，世间处处充满爱。@李佳骐
小米手机是低毛利，但配件和小米商店高毛利；吉列刀架低毛利，刀片高毛利；京东3C低毛利，POP和金融是高毛利；淘宝低毛利，天猫聚划算是高毛利；微信IM本身不挣钱，但未来手游和O2O、支付很挣钱；360个人安全免费，但导航、搜索和游戏挣钱；互联网思维就是：【一边给你免费，一边挣你的钱】@鲁振旺
记得以前看过一个案例，有一个辣椒酱公司以低价拿到一处户外广告位，该老总首先用此广告位做了一则广告:广告位招商，租金百万每月。招商广告放了一个月后，把自己辣椒酱广告贴上去，从此一炮而红
要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身 ；要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。 （@菜场经济学家）
