这几年，我的网赌生涯经历了三大起落阶段;截止至今，我想应该是再也无力回天的局面了。趁着没被起诉金融诈骗坐牢写写吧;为的什么呢，我无法说是为了给予众人一个警示，只能说给自己一个宣泄的方式吧。不是忏悔。

先交待家庭和生活背景吧。我呢，91年，家庭重组关系下长大，父母不骂不打，但也不会关心和教育，就这么稀里糊涂地活了二十几岁，中间休学复读，上了技校混日子，直到出社会在我们这三四线城市找了份一般般的工作继续混日子，这时候的工资是3500元。(现在写起来是因为心情糟糕，其实当初我是很有上进心的，一直想着锻炼自己去市里面工作。)

有女朋友，是初恋，性格与我相似，不善交际，内向;说实话，两个人在一起，性格互补才是最好的。对我很好，真的很好。

好了，说说网赌的事，现在总共分为五大阶段。

第一阶段，2016年，

跟大多数染上赌瘾的人一样，都是因为朋友同事在玩好奇尝试;赚快钱的欲望让我注册了账号并充值了100块;玩了几次，赢几百输几百再赢几千再输几千，加上与同事打麻将又输了一些钱，身上已经没有存款，于是就办信用卡，这时候就是我一去不复返的开始。

毫无疑问，我上瘾了。迫切追求金钱以及成功的渴望让我上瘾了。(我高中算是个尖子生，但缺乏引导，见识又短，走了好多弯路，心里头一直不平衡，自己的才华又无法支撑起心中的理想。)于是，我非常需要在某件事情上取得一定成就来证明自己行!

开始，上班空闲的时候玩，下班找借口说加班玩，直到赌红了眼，半夜等女朋友睡着后偷摸起来玩;输得最多的时候是3万;可能3万对于大多数人来说真的是小数目，但对于我这样的穷人就是要命了。第一次面临这样的情况，性格里的固执让我不服气、不服输;

女朋友这时候已经知道我染赌;她本就是敏感内向的人，她希望能够两个人一直平平淡淡地努力，像许多老百姓一样，不用大富大贵，不用锦衣玉食，只希望脚踏实地努力拥有一套房子，周末遛遛狗逛逛街，存些闲钱去旅游。这样的生活我并不反对，但却无法让我满足;我的性格是固执暴躁的，我的野心是拥有更广阔的天地，成功的事业以及成功的人生。我的理想没错，错在我的选择。

她哭着求我不要再赌，甚至已经跪了下来。说实话，她这样的态度让我更想**，为什么?因为我觉得自己对不起她，让她跟着我受苦受累，她让我觉得自己更窝囊，我更想证明自己可以赢回来，可以实现更好的生活。我跟她说不赌了，但心底却咬着牙发誓一定要赢回来。

第一阶段终，我赢了，连本带利赢了回来，纯利润1万6千元;我收手，把网站、QQ、微信客服等统统删除，并再次向她保证，不会再赌。

2016年下半年，我爸在我们工作的开发区帮我们首付了一套房子，我把她的名字给加上，一直以来我都相信她，打心底认为，她就是我的妻子。有了房子，月供压力来了，我所在的公司给的薪酬太低，我便来到市里找工作，这时候工资涨到了4500，外加一些提成补助，慢慢地接触到自己理想的职业方向，一切都还好吧，就这么过了段时间，直到2018年世界杯来临。

第二阶段，2018年6月份，

我已经远离网赌将近一年半，甚至连麻将都少打。可就在世界杯打响的那刻，我心底那颗欲望的种子终于还是破土而出，并迅速长成了苍天大树，不断地不断地吸食我的血肉和灵魂。

我不怎么会看足球，而且由于我的性格问题，朋友很少(这时候还有两三个知己好友聚会聊天);但世界杯的热情点燃着每个人的血液，变得血腥而又刺激。我找回了当初的QQ客服以及网站，不要问我怎么找回来的，想找的时候千般百计都会找到。

我下注世界杯，当做玩乐，还没想到网赌。(对了，我网赌的游戏是AG捕鱼，我除了这个其他都没兴趣。)世界杯期间也就下注了几百，世界杯结束后也就输了几百。但是，这时候我脑海里已经重新关注了AG捕鱼，于是乎，便开始了第二阶段的网赌之旅，那是死亡之旅。

那时候我身上也没啥存款，因为买了辆雪佛兰二手车花了3万5，工资又那么低，还需要首付(首付是我和女朋友共同承担);所以身上估计也就一两万块吧(不包含信用卡额度)。

2018年7月-2018年11月，历时半年多，最终肯定是输的结果，不然我也不会在这写下这篇文章。

第二阶段第一节点，我越赌越大，有一次赢了十万，我给了她八万作为装修款;那时候已经交房一年了还没得装修;心想如今是装修在望，剩下的2万就作为赌本吧。

第二阶段第二节点，倒输二十几万，包括连哄带骗从她手里拿回装修款几万块。这时候的她已经有些抑郁，闹跳楼。我们也分了几次，但双方依旧放不下。当时她和我都绷不住了，告诉我爸妈，但她却不敢告诉她爸妈，因为她知道，一旦她父母知道，或许就不会同意咱两在一起。我爸妈和她专程来市里找我约谈，说这是钓鱼，人家钓你呢!我知道人家可以操纵，但此刻我已经是油盐不进，谁都不听。

在他们眼里，我已经陌生冷漠变成了另一个人。而我，心里想的只是扳回来!

第二阶段第三节点，我已经没什么钱，零零散散加起来几千块吧;心里想着一定要稳，一定要把债给还了。此刻的情况已经非常危急，信用卡全部爆掉(但私人债我借的都已经还了)，我只有耐心地一点点玩。说来也是怪，我竟然中了100倍的金龙，价值10万!一下子获得重生的感觉让我再次热血沸腾!我趁热打铁，接连半个月，一边还债一边心里默默念着求稳继续玩!

这一节点，我算是赢了，信用卡还欠十来万，储蓄卡里有十二三万;给了她三万的装修款，十万本来想还信用卡的，但转念一想，卖了二手车，全款买了人生中第一辆吉利远景SUV，价值9万多。余下差不多一万用来每月还款，当时心里是这么想的。

似乎到这结束才是美好的将来，装修款解决了大部分，房子、车子也有了。工作也慢慢上了正轨。我又故技重施，删了所有的网站联系方式。让她心安，也告诉自己再也不赌。

可连我自己都不会相信自己说的话。只是可怜了我身边的亲人。

第三阶段，2018年12月，

时隔1个月，风暴来得如此迅猛;

我又赌了，最终车也卖了，以负债三十多万，女朋友负债十三万告终。(她用自己的信用卡先后套现十几万给我还债)我是还了，但没注销信用卡，停了一两周，又继续赌。她崩溃，差点没自杀。她最终还是告诉了她父母，我的家人亲戚也都知道。每个人都觉得不可思议，纷纷打电话找我谈心，劝我戒赌、看心理医生，此时我已经非常憔悴不堪，硬撑着还债、上班。

有次在饭桌吃饭，忍不住在老父亲面前留下了眼泪。我恨自己，恨自己收不住手，恨自己没用，没有成就。

我不怕坐牢，我是穷怕了。

这一阶段，我连累了所有人，父亲为了我的事操碎了心，加上年迈的奶奶病重危在旦夕，他瞬间苍老许多。他一直在质问我，为什么不听他的话，为什么还要继续赌，为什么?

为什么?我一直想跟他说，，因为从小你都觉得我懂事，我能自己判断对错以及选择自己的人生，你觉得我都OK，但我真的不是，我一直很迷茫，我很无助，我不知道该怎么做才能达到自己的目标!我从初中就很叛逆，没人良好的教育和引导，加上自己的认知局限性，以及性格方面固执、意志力差的缺陷，导致了我现在这个恶果。

可我终究没对他说这些原因。我不怪他，更多的是怪自己没用。

最后是我大表哥拯救了我，他约我吃饭，给了我解决当前困境的办法。他可以套现帮我还，但必须立马再套出来还给他，如果发现我再赌，就不会再帮。

这时，我是真心想改。我接受了他的建议，并重新打起精神上班工作。女朋友那，父母不同意，但她也不同意和我分，依旧觉得我还有希望。于是她父母就不再我俩的事，房子装修也都是找亲戚朋友帮忙，自己亲力亲为，一点点一点点地把它弄好。在这期间，我安静下来，但我的愧疚感也越来越强烈，内心深处依旧是不服输啊。

2019年1-2月，过年期间;今年春节是最痛苦的一年;此刻我已经和朋友断了联系，一是没心情聚会，二是没脸面，三是担心自己跟他们借钱还不请干脆就不见面。

这时候，我负债三十三万，加上她的十二万，总共欠款四十五万，这还没加上自己的工资和卖掉的车款。都是欠的信用卡和网贷。

我想过抵押房子还债，她不同意。也想过代理**网站赚取代理费，可我连去广告店印刷名片都找不到门路，人家说含有**的信息禁止印刷。这让我非常沮丧，我连做坏事都不会做。

不过好在这期间，公司效益好，年终奖加上几个月的累积提成，在短短的一两个月内，竟有四五万块的额外收入，一下子让火烧眉头的我松了一口气，我也不用再通过我哥套现还债。

2019年3月份，房子装修好了，基本上是她花的钱。我们的关系时好时坏，我崩溃的时候，会说很多难听的话;她从崩溃哭嚎的状态已经变成了沉默坚韧隐忍的状态。当然她也当着我的面哭了好几次。我劝她离开我，房子归你，债的话写个借条，以后有钱再还你。但她还是没有放弃。实际上，她说已经放弃我，但依旧抱有一丝幻想，幻想我能好起来，于是她便苦苦支撑着这一个‘家’。

我呢，既然连印名片都找不到门路，做不了代理商，只好放弃这个念头;那个时候是真的想要戒赌。于是收集了他们的信息，在网上报了警，但发现没有通过，说是信息不足之类的，我爸让我去派出所报警，我在下班傍晚时分打了数次的110，都无人接听，只好作罢，报警的念头也就消失。

2019年1月-3月，我老老实实地上班下班，还债。周末回县城看她，吃饭逛街逛超市看电影。我们有养一只萨摩，天天遛狗，这样的日子虽说苦，但此刻的我感到心安和幸福。

可惜好景不长，当我还债周转过来后，心里开始松懈，这回便到了第四阶段。

第四阶段，2019年3月;

这回重新网赌的借口和理由没有什么特别，就是突然地想要玩玩。就是这个突然的想法，再次让我体验从天堂调入地狱的绝望滋味。

简单说，我负债三十三万(加我女朋友负债十二万)，3月份我连本带利赢回四十万!

当时我身上的债只剩6万，女朋友还欠十万;什么概念，就是那一周，我赢了将近69万!还了一部分债后，中国人民银行卡里还剩40万几千!我感觉自己已经达到了人生的巅峰!

我咸鱼翻身的时候终于实现了!

我一边玩一边思考着这钱还了债还可以首付一辆奥迪A3;我心心念念的奥迪车也终于要实现了!

可我最终还是决定先给我妈买一套二手房，在县里首付也就十五六万的事!

于是我立马联系了我妈，接连两周周末带她去看房，最终看中了一套3楼的三房，首付15万。很合适，我觉得自己终于做了一件成功的事，让家人引以为豪的事。

我妈重组家庭的事我就不想多说了，就是苦，没其他的。

此刻我心理一直告诫自己守住高地优势，稳稳地玩，只要每次赢一两万就收手，或者输了五万以内就停手。我给自己制定了强制规则。

这里，告诉每个看到这篇文章的朋友，规则在人性面前，真的毫无意义。

而且我错失了一个还清债务的良好机会，我没有把钱给到她，也没有清了自己身上剩余的6万块债务;

第五阶段，2019年3月-至今;

现在我还在想3月份那四十几万真的是一场异常华丽炫彩的梦，每天赢一两万，甚至七八万，连续一周都是赢的。可任性的贪婪，让我怎么想呢，我想着赢够100万我就不玩了。现在想想，是可笑，也是愚蠢，更是贪婪至极。

3月下旬，我一边玩一边跟我妈看房，但此刻我开始输了。先是输了2万，后是1万，接着又是输了2万;

上头、发热、想赢回来的冲动、欲望、贪婪，让我彻底错失了这次拯救自己的机会!

那一天，我从白天到凌晨一直在玩，四十万，被我输掉了二十四万5千元;而且身上剩余的三张信用卡以及招商银行里面的借款额度竟然全部借光，也就是说我输掉的不仅仅是二十四万5千，加起来起码有四十万了!整整可以在县城买两三套二手房!

凌晨三四点，中行卡里面的钱已经转不了账，我只好作罢休息，心里想的仍是起床后到公司继续玩，一定要赢回来。

写到这，各位应该要把我骂疯了吧，我也觉得自己是个SB，是个loser;

第二天一大早上班，由于中行卡转不出账，我只好取款再用现金转到招商卡里，那个时候，我看着卡里的15万5，心想就玩两万吧，剩余的给我妈转过去，不然全输完了买房就成了笑话。

于是，在**这条错误的道路上，我做了一个正确的选择，把13万转给了我妈………………

毫无疑问，那2万我输了，5000是想作为生活费，但依旧忍不住再赌也输了，之后的几天，我先后以各种理由跟我妈和我爸各拿了3万和2万，我女朋友那也拿了差不多5000元……

2019年3月底，我连续数天与她争吵，我让她写一份协议，断了我们的关系并划清债务和房子的问题，她答应了。她说这十几万我替你还，但房子要归我，我爸的首付款再和他来协商。我也答应了。我没有任何理由不答应。我想卖掉房子还债，可她不同意。

那一刻的状态，就好像一周没睡觉，瘫软无力、精神萎靡，变得更加郁郁寡欢和孤寂，我怀疑自己得了社交恐惧症，连两位好朋友的婚礼都不敢参加……

2019年4月2日晚七点，在公司写下这篇文章前，我输掉了身上最后的100块，我输掉的不仅仅是金钱，还有她以及我家人的信任，我给他们的创伤也许都好不了。

2019年4月2日晚七点半，我妈给了我1600元，让我先还了网贷;我照样拿来赌了。

2019年4月2日晚八点，当我准备写完这篇文章的时候，我妈又给我打了1000块，她对我说，‘我半辈子也是赌，造成了和你爸的离婚，欠债东躲西藏的日子我也知道是什么滋味。可能你真的戒不了，但不要向亲人拿钱，有多少便赌多少吧。’

我答了一声便挂了电话，她没再像以前那样规劝我，不会像我爸那样责备我，但她的这段话却正中我的心怀。

直到写下这篇文章的此刻，我依旧不知悔改，我依旧想赢回来。可她的那段话或许会让我明白，不要连累家人是底线。或许，在这种渐变的思想过程中，能渐渐地远离了**吧。

截止2019年4月10日，我还是时不时得赌，账面是赢的，但贪婪让我一次又一次错失提款机会，最终依旧是输。

我依旧想赢回来，但当前最要紧的是先还了一部分债务周转灵活了再玩，并且不再跟家里人拿钱。

目前我债务明面上欠着23万(包含私人债务8000元)+欠她的12万+父母亲起码有3万=38万。

我在一步步坠入无底洞。

来源：戒赌说

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